お礼メール

明日の事を色々頭で考えると、不安感が襲って来る。緊張して、麻酔は効くのか？心配で、情緒不安定になっている。麻酔が怖い。

今日は、少しだけお付き合いした元カレのお誕生日だった。

『🎂お誕生日おめでとうございます🎂』

とおめでとうメールと、入院している事を朝から伝えましたが、無視でスルー。

先月、妹のお誕生日で、おめでとうメールをしたけれど、無視でスルーだった。

『おめでとう』メールで無視でスルー。

その感覚が私にはあり得ない。

嫌々でも『ありがとう』の返信をするべきだ。

人間性を疑うが、妹は可愛い妹なので、そういう妹なのだ。と納得できる。

私の常識では、とても非常識な事だけど…

一緒に行くはずだったコンサートもキャンセルした事も伝えた。それも無視でスルー。

本来なら、元カレと今日は食事をする約束をしていた。プレゼントも用意したけれど、結局無駄になってしまった。

元カレの

『競馬に集中します』

の返信さえなければ…

私は絶望感と希死念慮さえなければ、普段飲まないお酒を飲まなければ、きちんと話が出来たのだろうか？

いやいや。そもそも無理な関係だった。

既に再婚している元奥様への未練タラタラ、元義母弟への異常な思い出話。

クリスマスに私を置いて、元奥様含む家族と１つ屋根の下で過ごす楽しみに、とてもウキウキしていた。すごく違和感を感じたから、後で聞いたら予想通りお泊まりだった。

一緒に旅行だったのかも知れないが、今更どうでも良い話だ。感覚が気持ち悪い。元奥様の再婚相手を差し置いて、自分が自分がと、出しゃ張る感覚が理解不能だった。私の常識ではあり得ない。

只、無神経な性格は、無邪気さでもあり、悪気はなく、無邪気過ぎて 人の気持ちを推し量れない発言をしてしまう。

その事も理解している。

暴言は、どっちもどっちなのだから…

希死念慮が酷く、ワインとお薬でOD、まるでストーカーみたいなメールの数々。

自分自身でとても反省した。自分がモンスター、怪物になってしまった事に嘆いた。

でもその背景にある心の葛藤までは、踏み込んで向き合ってくれる方ではなかったのだ。

一方的に私が悪い。

でも同情は不要なので、本当の悩みは話せなかった。話したところで、又、変に同情するか、怒鳴りつけられ暴言を吐かれるか、元奥様や元義弟の未練タラタラ思い出話も お説教も聞きたくなかった。

素面な時は、とても優しく良い方なのに、酔うといつも同じ話をしていた。聞くのもしんどかった。

元カレの事を悪く書く事で、今の自分の不安を回避させようとしている私がいる。

明日が怖い。

それでも、お誕生日メールに対して

『ありがとう』や『手術頑張って下さい』

等、ありきたりな、素っ気なくても、返信くらいしてくれる方だったら、この絶望感や罪悪感、情緒不安定な気持ちも少しは楽になれるのに…

と我が儘な私がいる。

人間関係はとてもしんどい。難しくしんどくしているのは、自分自身である事もわかっている。

早く時間が過ぎて欲しい。

きちんと声も出ます様に…

麻酔が効いて 手術が成功します様に…

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